你聽過「正向教養」嗎？你知道阿德勒是誰嗎？你帶孩子的方法有偏向哪種方式嗎？
iBaby 相信每位爸媽都夢想要教出有氣質的孩子，並且幫助他們成為優秀的大人，但是現實情況往往很多新手爸媽在沒有經驗的情況下往往被孩子搞得手忙腳落，焦慮不堪，其實你不需要再用懲罰的方式教養你的孩子，你需要運用的是正向教養的方式！
這是一套立基於阿德勒心理學並且實際在美國被運用十幾年有效的方法，不需要懲罰也不需要過度的獎勵，只要透過正向教養的原則溫和而堅定的教養跟孩子對話，就能教出擁有完美氣質的孩子。
此書告訴父母如何：
- 鼓勵幼兒探索外界，同時設下合理界限
- 採用「非懲罰性」方法，培養孩子正向行為及重要社交技能
- 正確辨識出孩子何時已可學習進食、睡眠、如廁訓練
- 避免親子間爆發權力爭奪
- 看出孩子的個性與氣質
- 採用關於兒童大腦發展階段的最新成果，來搭配正向教養工具
如果你現在還不知道什麼是【正向教養】的話，不妨可以參考溫和且堅定的正向教養。
今天這篇文章的內容絕大部分來至於此書，iBaby 團隊極度推薦正向教養的理念給讀者們。它雖然有點顛覆傳統教育方式，我們《不責備孩子並給予適當的獎勵》並從中培養出他們的信心。這是一場修行，不管對孩子或者家長。iBaby 希望家長們可以參考此書籍的觀念，來深思孩子的未來。
一、何謂正向教養？
過往的教養方式常常都是眾人的經驗總結，而「正向教養」是一套立基於「阿德勒」心理學，有系統的教養法。
正向教養主張要消除所有的懲罰和獎勵，用「鼓勵」的方式來教育孩子，此套方法源自於簡．尼爾森(Jane Nelsen) 在 1980 年代接受美國聯邦政府委託，去發起一項兒童教育的研究專案，結果意外發現當結合阿德勒心理學後，家長後教師能夠運用這套方法更有效的教育兒童！
因此他將其研究成果歸納整理，涵蓋兒童教養時會遇到各種問題諸如處理溝通、衝突，並且培養互相尊重的教養髮，經過過去三十五年的實行，「正向教養」理論上已更加完善，且能夠結合更多實用的方法去讓爸媽能夠結合在兒童教養上，已經成為美國主流的教養方式之一。
要深入了解「正向教養」之前，我們要先深入了解「阿德勒」這套近年來鼎鼎大名的心理學說，你聽過「被討厭的勇氣」嗎？
這本前幾年熱銷第一的書正是一套推廣「阿德勒」心理學的書籍，阿德勒相信要改變一個人的行為，最佳的途徑是由由內到外，才能真正幫助一個人扭轉他過去的信念，建立一套自我的哲學。
阿德勒強調要讓每個人都能夠對自我負責，去獨立的思考並且平等的對話，爸媽不應該拿情感綁架孩子，孩子也不該對爸媽過度的無理取鬧，親子之間其實需要互相尊重的對話，才能讓這段關係更加健康，也對於孩子未來長期的發展更加有助益，能夠讓他們從小就能夠擁有「思考」的武器。
阿德勒的學生魯道夫．德瑞克斯(Rudolf Dreikurs) 進而將「阿德勒心理學」延伸，認為孩子平常的行為只是冰山一角，作爲父母需要去理解其背後的需求和信念，找出孩子行動背後的成因，才有辦法真正幫助的孩子，給予給好的教養。
二、傳統教養「懲罰」造成的後果？
「養不教，父之過，教不嚴，師之惰」
「嚴父出孝子，慈母多敗兒」
上面這兩句是最廣為流傳教養孩子的俗語，從中可以看出東方最廣為流傳的教養方式，就是要對孩童「嚴加管教」，過去很多爸媽認為要對孩子嚴厲以待，並且給予高度的期待並且督促孩子努力，才是最好的教養方式，然後現代心理學在各個面向都指出，過度嚴厲的教養只會有更大的反彈效果，很多爸媽嚴格要兒童從小開始練琴，一日不得鬆懈，結果當孩子長大獲得自主時反而因為童年陰影一輩子不願意碰琴，更有甚者甚至與父母關係破裂，從此叛逆走上歪路。
1. 爸媽注意！「懲罰」式教養的四大負面效果。
在嚴加管教的教養方式之下，當孩童犯錯甚至無理取鬧時，多數爸媽也會給予嚴厲的「懲罰」，然而專家指出，懲罰的教養方式卻很可能會帶來以下四點負面效果：
- 憎恨（Resentment）：讓孩子無法信任爸媽，甚至產生極端的怨恨。
- 報復（Revenge）：孩子會開始忍讓，等待獲得自由時報復性的叛逆爸媽！
- 叛逆（Rebellion）：孩子會思想更為偏差，偏偏要去做爸媽不允許的事。
- 退縮（Retreat）：孩子會喪失信心，往後的人生自卑且過度仰賴爸媽。
2. 孩子的「不當行為」，背後的四大成因
其實面對失控的孩子，更好的方式是要去瞭解孩子行為背後的成因，這也是「正向教養」 強調的核心，當孩子犯錯或者無理取鬧時，先別急著否定或者懲罰，爸媽要花時間去跟孩子好好對話，或者用觀察的方式瞭解孩子的心理狀態，其實所有的行為都是出自於某些需求，iBaby 這邊幫爸媽整孩子的「不當行為」背後常見的四種錯誤的信念：
- 過度尋求關注：孩子想要得到爸媽更多的注意，才有歸屬感。
- 爭奪權力：孩子感覺到歸屬感被威脅，想要爭奪搶回他原有關愛。
- 報復：孩子感覺不被重視沒有歸屬感，想要透過行為報復發洩。
- 自暴自棄：孩子感覺沒有歸屬感，放棄並且自暴自棄。
在《溫和且堅定的正向教養》有點出「孩子不當行為的錯誤目的」-此表格參照引用今周刊文章
| 孩子的目的 | 過度尋求關切 | 爭奪權力 | 報復 | 自暴自棄 |
|---|---|---|---|---|
| 家長通常的感覺 | ◆ 煩躁 ◆ 受干擾 ◆ 擔心 ◆ 罪惡 | ◆ 被挑釁 ◆ 被挑戰 ◆ 被威脅 ◆ 被擊敗 | ◆ 受傷 ◆ 失望 ◆ 不敢置信 ◆ 反感 | ◆ 絕望 ◆ 無可救藥 ◆ 無助 ◆ 不足 |
| 家長反應傾向 | ◆ 提醒 ◆ 哄騙 ◆ 幫孩子做他可以自己完美的事 | ◆ 對抗 ◆ 退讓 ◆ 心想：我會強迫你做 ◆ 想要證明自己是對的 | ◆ 反擊 ◆ 扯平 ◆ 心想:你怎們可以這樣對我 | ◆ 放棄 ◆ 幫他做 ◆ 過度協助 |
| 孩子通常反應 | ◆ 暫時停止，但不久固態萌發 | ◆ 激化行為 ◆ 寧死不從 ◆ 覺得爸媽生氣就是自己的勝利 | ◆ 反擊 ◆ 傷害別人 ◆ 破壞物品 ◆ 加強相同行為或是選擇另外一種武器 | ◆ 更退縮被動 ◆ 沒有改善 ◆ 沒有反應 |
| 孩子行為背後的信念 | ◆ 只有在被注意或是得到特殊待遇，我才存在 | ◆ 我是老大，別能不能強迫我 | ◆ 我沒有歸屬感，所以我也要讓人感受到我的痛苦 | ◆ 我無能，我不可能做到，所以最好對我不要有期待 |
| 家長可用的鼓勵方法 | ◆ 透過讓孩子參與有用的任務，重新引導。 ◆ 挪出特別的時間相處。 ◆ 建立生活慣例。 | ◆ 承認你無法強迫他，並尋求他協助。 ◆ 從衝突中撤退，並平靜下來。 ◆ 提供有限的選擇。 | ◆ 處理受傷的感覺，你的行為告訴我，你一定覺得很受傷，我們可以談一談嗎? ◆ 避免懲罰跟反擊。 | ◆ 欣賞孩子、展現信心。 ◆ 鼓勵任何正面的努力，不管多們微小。 ◆ 提供成功的機會。 ◆ 建立他的興趣。 |
爸媽可以透過這張表，結合上述孩子的四種錯誤信念去梳理當下的情況，瞭解孩子是否符合表上的分類，並且去嘗試找出在當下最好的應對方式，摒棄用獎勵或者懲罰單方面的教養。
《溫和且堅定的正向教養》作者簡．尼爾森（Jane Nelsen）指出以下幾種實際情況供參考，例如：
三、正向教養的十大原則
「正向教養」重視瞭解孩子行為背後的成因，而不是一味的透過懲罰或者鼓勵，而在了解孩子的心理後，也要透過尊重的方式去與孩子對話，一方面滿足孩子需要愛的需求，一方面也讓孩子能夠獨立思考，慢慢去對自己的行為負責，並且能夠瞭解真實世界運作的樣貌，讓他們自己選擇成為更好的人，表現出更優良的氣質和行為，但是具體來說要怎麼做呢？
以下iBaby 根據 《溫和且堅定的正向教養3》一書當中整理出爸媽在運用「正向教養」方式時的十原則：
1. 先連結情感再矯正行為
正向教養強調爸媽要提供給孩子兩項情感連結：「歸屬感」和「價值感」，因此爸媽首要是要透過行動讓孩子了解到你對他們滿懷的愛，並且投入時間去建立你們之間的連結，有句話說得好：「最好的教養是陪伴」，因此盡可能多花時間陪伴你的孩子，並且跟他們說話，這可能比任何教養方式都還有用。
情感連結也有很多方式，你可以簡單說句：「我愛你，但必須告訴你不行這樣。」
或者認同孩子的感受，像是告訴他：「我知道你還想繼續玩，可是現在該睡覺了。」
不要陷入跟孩子的權利角力，想要爭個輸贏或者讓孩子屈服於你，這些都會讓他們與你的情感連結降低，最好的方式是此時若願意退一步，變換態度並重新開始，也可以讓孩子改變態度。
2. 讓孩子參與其中
在養育孩子的時候，爸媽往往要花大量的時間，因為孩子生活中大小事都需要仰賴你，但其實他們很快就會有一些自己的想法和個性，這時候與其叫孩子按照你的話，或者服從你的指示。不如讓孩子參與進來，一起想想怎麼做會更好，這不但能夠建立孩子的責任感，也能夠減少他們無理取代，甚至當孩子共同參與時，與爸媽的情感連結也會越深厚。
比方你可以在很多事情上去問孩子的意見，引導他們表達自己的想法，有個作法是使用「引發好奇心的問題」，例如問：「我們要把尿布收在哪裡呢？」、「你想讀哪本書？」、「要去托兒中心前，我們要做好哪些準備呢？」，但後續也要要求孩子去負起責任，一起處理這件事情。
另外有個很好的方式是「提供給孩子選項」 ，讓孩子能夠不只是服從，而是能夠從幾個選項中做選擇，這也會讓孩子有參與感，不同的選擇也可以促進孩子動動腦來考慮該怎麼做。
比方說：「我們回到家後要先把什麼東西收好呢？冰淇淋或柳橙汁？你來決定吧。」、「我們現在要走過去車子那邊了，你想要負責拿被毯還是餅乾？你來決定吧。」
最後也是最重要的就是像上面說的，要給孩子機會一起來處理這件事情，即使這樣事情會做得比較慢，但能夠養成孩子的責任心和變得獨立，
比方說孩子要是聽到「我們要過去車子那邊了」，可能通常不想乖乖照做，但如果是聽見「我需要你幫忙把鑰匙拿到車子那邊好嗎？」，孩子時常反而會很開心的能夠幫的上忙，記得事後也要給予鼓勵！
3. 建立慣例表
協助替孩子的生活建立一套良好的規律，讓生活可以有一套流程，不要時常隨心所欲的更改規定，這樣有助於幫助你的孩子瞭解哪些是你們的生活中必要且重要的事情，讓你的孩子可以很清楚知道什麼時候該要做什麼事，並且了解這些規律背後的意義所在。
很多事都可以建立出慣例流程，像是起床、上床睡覺、吃飯、買東西等。接著就可以和孩子說：「該做……的時間到了。」小孩年紀再大一點時，也可讓他一起幫忙建立慣例表。
4.以身作則來教導尊重
爸媽若想要教導孩子「尊重」的重要性，首先就要以身作則示範，在日常生活的小事上讓你的孩子知道該如何表現出尊重，並且運用在你們的相處上，
例如當你對你的孩子提出要求時，你能夠表現出尊重他們的意願的態度，當你要打斷孩子正在做的事情時，不該期待孩子馬上按照你的要求，而是先給他一些提醒，並詢問他的意願
像是：「我們再兩分鐘就要離開公園了，你想再盪一次鞦韆還是玩翹翹板？」身上帶著一個小計時器，或是用手機來計時，且讓小孩和你一起選鈴聲，鈴聲響起時，就該離開了。記得你應該表現出溫和而堅定的態度，但把你們兩人放在平等對話的立場上，這會是對於孩子未來該如何面對他人，最好的教養，培養他們良好的氣質。
5.拿出你的幽默感
設法讓你跟孩子的日常互動增加一些歡笑，找到你們共同覺得好玩的事情和話題，發明你們共同的遊戲讓枯燥的事情變得有趣。幽默是最有用且良好的正向教養工具之一，能夠讓你的孩子學會換個視角去面對未來人生中大大小小的挑戰。
很多爸媽會意外發現要是把命令替換成一同玩樂的邀約，小孩子非但不會反抗，反而會很神奇地熱烈回應。可以和幼兒說：「我們來打賭，我從一數到十，看你能不能把所有車車收完」、「我想知道你能不能比爸爸快刷好牙、換好睡衣。」
6. 進入孩子的世界
每個孩子的內心世界都長得不一樣，不要用你的想法去解讀，而是要設法慢慢去了解你的孩子的思考模式，進入他的內心世界，瞭解他有興趣的事物，以及他挫折感的來源，盡可能的去同理他的感受，這會讓你的孩子能夠感到有「歸屬感」，並且建立與你的情感連節，當他發現爸媽可以了解他的想法時，他也會變得更加溫馴，而不是用行為來表達需求，但所謂的「同理」，是要能理解並連結情感，而不是幫他把事情做好。
舉例來說若是當你們要離開公園了，但孩子還不想走你可以抱抱他並且認可他的感受：「你現在很難過，我知道你還不想回家。可是我們該走了。」然後繼續抱著孩子，讓他感受自己的情緒之後，再接著做下一件事。要是已經到了該回家的時刻，但你因為寵孩子，而讓他繼續在公園玩，那麼他就沒有機會可以學習如何面對失落的心情，他反而會學到如何操縱你。
7.用溫和且堅定的方式付諸行動：說話算話，貫徹執行
一套好的教養方式，爸媽的言教非常重要，你必須要讓孩子了解你的行為的一致性，他們才能從中學習跟爸媽比較好的互動模式。
很多教養方式，爸媽常會要求孩子做他們做不到的事情，若是你想要孩子每天練琴一個小時，那你也要有辦法每天去嚴格做一件事情一個小時。
你必須對你自己說出口的話認真看待，孩子其實對於這些事情很敏感，能感受到你是否說話算話，言行一致，或者只不過是說說而已。
若你對自己說出口的話無法認真看待，表達的語氣又欠缺尊重，又無法確實執行你說出口的話，那還不如不說。
8. 要有耐心
你必須重複的教導孩子並且告訴他們事情背後的意義，他們或許不能馬上明白，但這不代表你就能夠不做這件事情，
舉例來說，你可以鼓勵孩子與人分享物品，但不要預期他能真正瞭解這個概念，並且馬上就能靠自己做到。要能與人分享，需要時間和練習，也要等到克制衝動的能力發展更純熟。
要是他現在不願意分享，也不用過度擔心，你需要尊重他的意願，並且用你的行動去讓他了解這件事情的意義，不要過度糾結他的行為並且要爭輸贏，這會讓你們陷入權力的鬥爭中，溫和而堅定的重複教導他，並且做你該做得事情示範給他看。
9. 多多督導、分散注意和重新導向
年幼的孩子對於語言能力的理解程度有限，而且注意力容易分散，因此跟他們互動最好的方式不是言語，而是行為，你可以不斷教導他們，但你同時更該同時做的是實際動手帶著他做。
如果小孩要走向危險的地方，你可以安靜地牽起他的手，引導他到該去的地方。讓他知道他「能夠」做什麼，而不是不能做什麼。
與其說「不行打小狗」，不如示範要怎麼輕柔撫摸狗來給他看。
若你知道孩子對於「不行」的定義跟你不一樣的話，你就比較知道應該要採用轉移注意力、重新導向或其他尊重的「正向教養」策略了。
10. 接納孩子的獨特之處
每個孩子個性不同，成長的速度也不同，有些孩子對於語言的天賦比較慢，你不應該去責備他們不認真或者弄錯意思，去尊重孩子擁有不同的專長和步調，期望孩子做他做不到的事情，只會搞得你們兩敗俱傷。你姐姐的孩子可能有辦法連續好幾個小時在餐廳裡乖乖坐好，但你的小孩幾分鐘就坐不住，你再用心準備也無濟於事。你可以調整你們互動的模式，並且陪著他逐漸做的更好。
爸媽應該把自己當作是一名指導員，幫助小孩取得成功和學習如何做事。但同時爸媽也是個觀察員，要瞭解這個孩子的獨特之處。
不要小看孩子的能力，當你引進新的活動給他時，你不妨多多觀察，發掘他有興趣的事物，看哪些事情他自己做得來，哪些事情需要你幫忙才能學會。然後幫助他用他最適合的方式成長，建立自信心。
此書告訴父母如何：
- 鼓勵幼兒探索外界，同時設下合理界限
- 採用「非懲罰性」方法，培養孩子正向行為及重要社交技能
- 正確辨識出孩子何時已可學習進食、睡眠、如廁訓練
- 避免親子間爆發權力爭奪
- 看出孩子的個性與氣質
- 採用關於兒童大腦發展階段的最新成果，來搭配正向教養工具
如果你現在還不知道什麼是【正向教養】的話，不妨可以參考溫和且堅定的正向教養。
今天這篇文章的內容絕大部分來至於此書，iBaby 團隊極度推薦正向教養的理念給讀者們。它雖然有點顛覆傳統教育方式，我們《不責備孩子並給予適當的獎勵》並從中培養出他們的信心。這是一場修行，不管對孩子或者家長。iBaby 希望家長們可以參考此書籍的觀念，來深思孩子的未來。
四、正向教養實際應用：當孩子無理取鬧時…
即使你運用了上述的「正向教養」的原則，還是可能時常遇到孩子無理取鬧的時候，這時候請爸媽冷靜深呼吸一口氣，你要知道這種時候才是教養的關鍵，當孩子不守規範時，正是最好的時機讓爸媽示範該怎麼用尊重的態度跟他們對話，
如果以往的親子互動是「孩子聽教訓和接受懲罰」的模式，此時他們的回答會是：「我哪知啊？」
這時候，你該說：「你們是有能力處理問題的孩子，所以，你們先想一想，半個小時後我們碰面，你們把想法告訴我。」不要用說教或者命令的方式，也不要搬出懲罰或者獎勵，
這種時候你可以嘗試用以下的方式溫和而堅定的跟你的孩子對話，並且讓他們練習主動跟你合作：
ibaby 相信您運用正向教養所教的對話，親子關係會大大的改善。
五、兒童正向教養書籍推薦
如果爸媽想要更深入的了解「正向教養」，並且更深入的研究這套方法的話，iBaby 推薦給爸媽以下三本書：
跟阿德勒學正向教養：從49個練習開始，用鼓勵提升孩子的歸屬感與自我價值
這本書很清楚地解釋了正向教養，並且說明其是如何結合「阿德勒」心理學的精神，很適合新手爸媽作為第一本書學習正向教養，是正向教養很棒的一本入門書，學會正向教養能夠讓爸媽在教養出有氣質的孩子的路上擁有強大的架構和解決問題的好幫手。
跟阿德勒學正向教養：學齡前兒童篇：理解幼童行為成因，幫助孩子適性發展、培養生活技能
這本書進一步去說明了「正向教養」要如何應用在學齡前兒童，這個時期的孩子通常最需要爸媽的陪伴，但也是最讓爸媽頭痛的時期，這本書會一步步幫助新手爸媽了解該要如何去教養孩子，在各種實際應用的情境中，照顧幼兒是極具挑戰的工作，不論你多愛小孩，都可能感到挫折、憤怒及絕望，這本書提供絕佳的幫助
跟阿德勒學正向教養：解決日常教養問題1001種方法 溫和堅定27種態度╳92個教養現場難題，簡單實用，育兒更輕鬆！
在瞭解了「正向教養」的精神後，爸媽可能想要看更多實際的案例，並且了解在教養孩子千變萬化的情境中要怎麼去應用正向教養的原則應對，這本書就是很好的工具書，也很適合擺在家裡隨時有空時翻閱，從教養態度、父母作為、親子溝通、家庭力量、規矩原則、理解與包容、尊重孩子的決定、情感的傳遞⋯⋯等，提點出正向教養的27種核心精神。
總結
正向教養中真正重要的核心精神，就是要了解孩子行為背後的成因，並且針對他們的問題去處理，透過接納的溝通方式，讓孩子擁有歸屬感和價值感。
在正向教養的方法中，真正重要的長期的溝通過程讓孩子學習如何尊重和負責，比起過往的教養方式直接命令孩子可以做什麼，並且禁止孩子做什麼，正向教養中的父母更像是孩子的陪伴員，只要以身作則示範你覺得對的方式，並且一步一步陪伴孩子長大，每位新手爸媽教養孩子都是生命中最辛苦，但也是最珍貴的時光，這是一段你跟孩子最親密的記憶，最後 iBaby 祝福爸媽透過正向教養的方式，在教養孩子的路上少一分辛勞，多一分快樂，教養出有氣質的孩子。
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